نجحت يابشر وداخلة سنة سادسة الحمد لله

الحمد لله ربنا كرمنا ونجحنا

ولاباطنة بعد اليوم ... نسا وجراحة اهم اهم


احساس مختلف اوي ان كلها ان شاء الله 12 شهر بالتمام والكمال واخلص

مش مصدقة اني في سنة سادسة خلاص .. حاسة اني في حلم

ده انا لسة فاكرة اول يوم دخلت الكلية في سنة اولى وكنت بعد الايام والسنين علشان اوصل لسنة 2010

اهي خلاص هانت الحمد لله

ياااااااااااااااااااه الايام بتجري اوي والعمر كمان بيجري معاها

ربنا يكرمنا وننهي السنة دي على خير هي كمان

الافرااااااااااااااااااج جه

ايون الافراااااااااااااج جه


يوم 3 نوفمبر يعد لي عيدا

عارفين ليه؟؟

هحكيلكم حكاية اعتقالي

تم اعتقالي في شهر سبتمبر 2007 في داخل صومعة خامسة طب

وحكم عليا الزمان بان اقضي فيها 14 شهر

وكان عليا اتنين سانين

الاول مادة الباطنة ويتبعه 20 كتاب

والتاني مادة الاطفال وطبعا غنية عن التعريف

في خلال تلك الشهور وفي هذا المعتقل رأيت عجب العجاب

تقريبا انعزلت عن حاجات كتير

زيارات اقاريبي... التليفزيون والاخبار .. الكتب والقصص

يمكن الحاجة الوحيدة اللي كنت بعملها القعاد على النت بس هيهات برضه وراك هم مايتلم فمكانش فيه اي متعة وانا قاعدة برفه عن نفسي على النت

وكان من وسائل التعذيب في فترة الاعتقال دي الامتحانات اللي في النص

يعني امتحنت باطنة عملي في شهر 1 تقريبا

وعملت عملية اللوز في شهر 2

وامتحنت اطفال عملي في شهر 4

ودخلنا بعدها الجلدية وامتحنا جلدية

بعدها امتحنا نيورو

بعدها امتحنا باطنة ام سي كيو في شهر 6 وفي اليوم ده فقدنا الثقة في الكلية ومافيها لما خمونا وقالولنا ام سي كيو عملي وامتحنونا نظري

وبعدهاامتحنا اطفال ام سي كيو

وختمنا بكلينيكال باثولوجي برضه ام سي كيو

بعد كده دخلنا دوامة الامتحانات الحقيقية في شهر 9 في شهر رمضان عز الحر وعز البهدلة

لا عرفنا نقضي رمضان بايمانياته وروحانياته ولا عرفنا نذاكر للامتحانات

ولما دخلنادوامة الامتحانات في شهر 9 ماخرجناش منها غير يوم 3 نوفمبر يوم الافراج العالمي بتاعنا

مش عارفة اوصفلكم احساسي اليوم ده بجد كان نفسي انطلق واصرخ واقول ياناس ياهوووووو انا خلصت المدة بتاعتى وخرجت بالسلامة من المعتقل الحمد لله

ربنا يختمها على خير بقى اهم حاجة بالنتيجة ربنا يستر

اهم حاجة تلفت الانظار اننا في المدة دي اخواتنا دخلو المدارس وامتحنو اخر السنة ونجحو وخدو الاجازة وخلصو الاجازة وبداو عام دراسي جديد واحنا كنا مازلنا في السنة الكبيسة الخبيثة دي

ربنا يسترها بقى ويختمها بنتيجة كويسة

دعواتـــــــــكم

اجاااااااااااااااااااازة للبلوج !

للاسف لحد مااخلص امتحاناتى البلوج هيفضل في اجازة

انا عارفة انى هاجراه بقالي مدة طويلة  

بس هرجعله ان شاء الله

وهرجع ببوستات كتيرة ان شاء الله

 

خدني الحنين !!!!!!!!

خدني الحنين إلى أيام طفولتي أوي

لاقيتني بسرح في أيام بل وسنين عدت عليا كأنها حلم بس كان حلم جميل

بالرغم من كل اللي فيه برضه بقول انه حلم جميل على الأقل اجمل من أيامي بعد ماكبرت

خدني الحنين إلى شقتنا القديمة في الدور الرابع

للشارع الرئيسي اللي كان على ناصيته

عم كمال بتاع اللب وعم صبحي بتاع الفول وعم طلعت بتاع عصير القصب

مكانش يوم يعدي عليا غير لما أزورهم التلاتة وأشتري منهم

خدني الحنين للبنوتة الصغيرة اللي بضفيرة وقُصة وفستان سكري بكرانيش واللي كانت تحب تقعد تلف وتدور بالفستان ده لحد ماتتعب وتقع على الأرض وتقعد تضحك وتضحك ياااااااااااه فين الضحكات دي دلوقتي ؟؟

خدني الحنين لأيام مدرستي الابتدائي الأزهري وزميلاتي اللي كنت بحبهن يااااااااااه دلوقتي اللي اتجوزت منهن واللي معرفش عنهن اي حاجة

خدني الحنين لمدرسة الإعدادي والحوش الكبير اللي كنت بلعب فيه طايرة

وجنينة المدرسة اللي كنت بتدرب فيها للمسرح

والميكرفون اللي كنت بقول فيه الإذاعة المدرسية وكنت تخصص تقديم الإذاعة و قراءة القرآن

فينها أيام المسابقات وأيام التحدي الشريف البرئ بين الطالبات وبيني وبين نفسي

فين أيام الثانوي اللي كنت فيها شقية بس كان المدرسين بيحبوني

فينها خالتي الله يرحمها اللي توفت بعد نتيجة ثانية ثانوي بتاعتي واللي اخر كلمة سمعتها منها

اطلعي دكتورة يارورو علشان تعالجيني وتعالجي اللي زيي

أنا أهو ياخالتو خلاص كلها سنة إن شاء الله وهبقى دكتورة زي ماانتي كنتي عاوزة

بس علشان أحقق حلمك ده اكتشفت ان حاجات تانية ضاعت في طريقي له

ضاعت الضحكة الصافية من قلبي ونادرا لما تيجي تزوره لكن سرعان ماترحل تاني
راح إحساسي زي أي فتاة بسن المراهقة من دلع البنات
طلعت لاقيت مفيش في حياتي غير كتابي وبس
مش مسموح لي إني أهتم بغير مذاكرتي
حتى لعبي ومرحي بقيت أختلس سويعات لتمضيته
ومعنديش دلوقتي غير الحنين اللي بياخدني ويرميني في بحر ذكريات طفولتي

فأسبح وأسبح وأسبح

حتى أكاد أن أغرق في مياهه النقية
حتى أجد مايعكر صفوي بجرس موبايلي اللي معناه
اني لازم أقوم علشان ألبس وأروح الكلية تاركة ورائي شريط ذكرياتي مرمي في بحر عقلي الذي يتزاحم معه كتاب الباطنة والاطفال

************************
عودي اليا يا أيامي ولو لوهلة...أمضي فيكي وقتا كان

وأنت ياحنيني حين تأخدني.. ليتك لا ترجعني إلى هذا الزمان !!

امتى تكون الحياة صعبة؟؟.

امتى الحياة تكون صعبة؟؟

صعبة اوي لما تهون على اقرب الناس

صعبة اوي لما تعتذر لنفسك

صعبة اوي لما تفهم اللي ادامك صح وهم يفهموك غلط

صعبة اوي لما تحس انك غالي على ناس بالكلام لكن مفيش فعل يدل على غلاك

صعبة اوي لما تحب كل الناس وتحس ان مفيش حد يستاهل حبك ده

صعبة اوي لما تنزل دموع عينك ومش تلاحق تمسحها

صعبة اوي لما تحس انك وحيد في دنيا مليانة بشر زيك

صعبة اوي لما تحس بالغربة وسط اهلك

صعبة اوي لما يكون جواك كلام كتير وغضب اكتر ومش قادر تقول حرف واحد ولا تعبر عن غضبك

صعبة اوي لما تكون بتدي للي حواليك الحنان كله ومش عارف تاخد منهم حتى الاحساس بالحنان

صعبة اوي انك تحس انك مكسور اوي .........

صعبة اوي لما تكون محتاج حضن يضمك وايد تطبطب عليك ومش لاقيهم

صعبة اوي لما تكون بنحب كل اللي حواليك وزعلك منهم يجرحك 

صعبة اوي لما اكون عاجزة كده وألجأ  اني أكتب الموضوع ده مع اني عارفة انه مش هيغير حاجة 

لكن مش عاوزة حاجة خلاص من البشر .... ربنا موجود ومفيش أحن منه على عباده 


ليك 

هل تعلمت ياقلبي؟؟

بعد ماذهبت إلى البيت ..كنت أسكن حجرتي وكانت صديقتي وروحي تأتيني صباحاً وتذهب بعد العصر ..وأهلي كانو يجلسو معي ولكن لا كلام بيننا مجرد لغة الإشارات والورقة والقلم كانو لغة التخاطب بيننا 
...
وعندما يحل المساء تبدأ معاناتي حيث يذهبون للنوم ويتركوني ليبدأ ليلي بصراعي مع النوم الذي لم يعرف طريقا الى جفني 
كنت أجلس كالمسافر الذي ينتظر قطاره وكأن قطار النوم تأخر ولم يأتي في ليال كثيرة
ولكن ماذا كنت أفعل في تلك اليالي الخوالي؟؟
كان شريط حياتي يدور امامي وبالأخص عام مضى من عمري ...فيما أمضيته؟؟
يااااااااااااااه هاهو الشريط قد بدأ العرض ..الصورة واضحة ...حسبتها ستكون مشوشة بعد تلك الأيام والشهور ... كأنها حدث امس 
هاهي الساعات التي كنت أقضيها في أحضان الكومبيوتر 
... وهاهي الدقائق التي كنت أمرح فيها ...لكن ماهذا هاهي أيام الدموع التي كانت أكثر في تلك السنة........

دمعت عيوني كثيرااا .حقا تعبت في تلك الأيام ...ماذا حلّ بي؟؟..فقد استسلمت لهاتف قلبي ولم أسمع لنداء العقل ولم أتوخى الحذر الذي كان يلهمني به عقلي..
وقد لعب القدر لعبته والنتيجة ...
جُرح القلب..ودمعت العين ..وبدأ العذاب والعتاب...!!

نعم العتاب ..فقد عاتبني عقلي كثيراا...ياالله ما أصعب أن تقف في محكمة 
والقاضي والحاكم هو عقلك...والمتهم هو قلبك نعم هو المذنب يقف في قفص الاتهام نازف مجروح ومامن شفقة عليه
فقد جنى على نفسه ..وبدأت المحاكمة 
وجاء كل خصم ليأخذ بحقه 
العيون جاءت تقول ماذنبي كي تحرقني دموعي؟
والصدر هاهو يتنهد ويقول ماذنبي أتأوه من ألم جراحات القلب بداخلي؟؟
وهاهو القمر قد جاء يشكو من كتر الليالي التي سهر فيها معي ليواسيني في جراحاتي ..حتى أنت ايها القمر!!
ولكن ماهذا انها ضحكاتي جاءت هي الأخرى تشكو من أنها خفقت من كثرة الدموع ......
وكانت المحكمة ...وقضى العقل بحكمه عل ىالقلب 
وهو أن يتخلى عن نبضه ..وأن يُغلق للتحسينات بل لأعادة بنائه من جديد بعد أن أصبح فتات ..
لابد من إعادة بنائه وبرمجته من جديد ...يجب أن يتلقى دروس في طاعة العقل وهاقد تلقى أصعب الدروس
فهل حقا أيها القلب تعلمت؟؟؟
...............................................
في عز الدموع ...دموع القلب بينما هو يقضي فترة العقوبة التي فرضها عليه العقل جاء القدر ليضع بصمته...ولكن هذه المرة كان تبصمته من أروع البصمات 
فقد عوض القلب عن دموعه وأدخل عليه السرور 
يااااااه أيها القلب كُتب لك الفرح من جديد 
وهاهي الضكات بدأت تعود من الذي أتى لي بتلك السعادة ..
إنهم أناس لم أكن أعرفهم ولا هم يعرفوني
فجأة وجدتني وسطهم بدون سابق انذار وهم أيضا اقتحمو حياتي دون استئذان 
والرابط بيننا ما أعظمه ........إنه ((__الحب في الله __))
نعم أحببتهم في الله ...وقد كان منهم من كان لي بمثابة أبنائي
اتستعجبون .......نعم أبنائي ههههههههانا أصبحت أما لهم .
ماأجمل أن أكون عذراء ولكني أم وأبنائي ليسو بأطفال بل كبار في الكلية كمان ههههههههههههههه
يشهد ربي اني احبهم جدااااااااا وأدعو الله أن لا يحرمني منهم  
من هؤلاء الأبناء الأشقياء هههههههههه
وكان أيضا هناك بمثابة الأصحاب
ياااااه هاهي صديقة عمري بدأت الغيرة تكسو ملامحها 
نعم انها تغير عليا منهم ههههههههههه
وتسآلت كثيرا متى وكيف توطدت علاقتي بهم 
صدقيني ياعزيزتي 
أنا نفسي لا أعرف كيف ولا لماذا هؤلاء بالذات 

وبكده قضيت الليالي....حتى شُفيت الحمد لله 
وقمت واول ماقمت كان على الكومبيوتر لأفتح المنتدى ..حيث يسكن أصحابي وأخواني في الله 
والذي يوجد بينهم أبنائي ربي لا يحرمني منهم

تخاريفي لم تنته بعد بل بدأت 
 وبعد كده أى تخريفة تيجي على بالي هاجي هنا وأكتبها 

تحياتي

 

انتي مش صاحبتي...انتي توأم روحي !!!

عينى مزغللة عمالة تبص فى كل اتجاه فى الاودة مش عارفة برضه استعيد وعيي اوى سامعة صوت رقيق اوى بينادى عليا 

((حمدا لله عالسلامة يارورو )) ياااااه صوت رقيق اوى انا عارفاه اوى الصوت ده كان اخر صوت سمعته قبل ما ادخل أودة العمليات 

أيون ده صوت حبيبتى ونور عينى .. توأم قلبى  

شقيقتى فى الله ...رفيقتى فى درب الدنيا .. كانت فى عينيها دموع وانا داخلة اودة العمليات وبتقولى (( اول مرة نفترق فى وقت انتى محتاجانى فيه معاكى ))
وانا فى تخاريف المخدر كنت بفكر فى سؤال طرحه عليا كتير من الناس اللى يعرفو علاقتى بصاحبتى كانو دايما يقولولى 
(ياترى لو انتى وصاحبتك اتفرقتو لأى سبب من الأسباب هتعملى ايه؟؟ )

كان بيشغلنى اوى السؤال ده الفترة اللى فاتت فكرت فيه كتير وخصوصا بعد ماحذرنى كتير اوى من صعوبة الموقف عن الفراق بعد الحب ده كله 

بس بعد ماقالتى جملتها الاخيرة قبل ماادخل اودة العمليات شفت شريط حياتى معاها 

من اول مرة عرفتها فى ابتدائى وأول خناقة معاها .. كنت انا وهى اوائل الفصل بل اوائل المدرسة كمان ...مع ذلك كنا دايمات فى نقار وخناق ..لا يهدأ لنا بال الا اذا تجادلنا على أقل وأتفه الأسباب...ههههههه

تصرفات أطفال بس زى العسل 

بس بدانا نتقرب من بعض فى نهاية الاعدادى ..مسابقات جمعتنا فكنا لازم نتفق علشان كنا بنمثل المدرسة فمش وقته خالص اننا نختلف 
يااااااااااه دى انسانة غريبة لاقيت نفسى بدات اتشد لها اوى 
بعد ماكنا اقطاب متنافرة بدانا نتجاذب بقينا اقطاب متجاذبة , قوة خفية بتقرب مننا 

انا كده سلمت بجد ان الاقطاب المختلفة متجاذبة ....اختلافنا كان سبب تجاذبنا 

ومرت بنا السنون ودخلنا ثانوى وخرجنا منه على كلية واحدة وكل سنة بتمر بتعدى علينا بحلوها ومرها بنقرب اكتر من بعض 

نشارك بعض افراحنا واحزاننا ...

افتكرت ايام النتيجة ... كنت بخاف انها تروح تجيبها كنت اخليها تقعد فى مكان واروح انا اجيبها 
وانا فى الطريق لمكان تعليق النتيجة بدعى ربنا يارب انا وهى نجيب زى بعض او هى تجيب اكتر منى ...مش هزعل يارب والله 

هفرحلها جامد اصلى انا عارفاها بتزعل اوى لو لاقدر الله قلت ...

يااه انتى سحرانى يابنتى ولا ايه ؟؟

ده كله دار فى دماغى وانا متخدرة لما بدأت افتح عينى من المخدر كان أول وجه ملائكى تقع عليه عينى قعدت اغمض عينى وافتحها تانى مش مصدقة انى قمت من العملية ...قعدت تبوس فسا وتقولى (صباح الخير ياجميل)
ابتسمة جميلة اوى بس فى عينيها برضه قلق 
الابتسامة دى شجعتنى انى احاول انطق فنطقت اول كلمة 
(غطينى يامها ...بحبك يامها ....سقعانة اوى )

طبعا من المخدر كنت سقعانة اوى وعمالة اترعش فكان طبيعى انى اقول سقعانة غطونى 

لكن فى وسط الكلام ايه الى خلانى اقولها بحبك 
على فكرة انا مكنتش فاكرة انا قلت ايه هى اللى قالتلى بعدها 

يااااااااااااه انا للدرجة دى بحبك؟؟

اه بحبك ... بل أعشقك اكثر من الاول وم ناليوم وصاعدا لن أفكر فى ايه اللى هيحصل لنا لو لا قدر الله افترقنا 

لاننا ببساطة مش هنفترق باذن الله ...ونفترق ليه ؟؟

طالما مفيش باذن الله فراق فلن يكون هناك تفكير فى الفراق للابد باذن الله 

اللى يقول يقول انما صاحبتى دى اغلى من عينى ..ان استغنيت عن عينى فى يوم برضه مش هستغنى عنها لانها هتكون هى عينى اللى اشوف بها الدنيا 

احبك فتاتى وصغيرتى ...احبك يارفيقة عمرى 

اغلى حُب ...وأطيب قلب ... ربنا يخليكى ليا وميحرمنيش منك ابدا ...

ويخليلى لى قلبك الحنون وحُضنك الدافى اللى مفارقنيش وانا مريضة 

فلن اجعلك تفارقى حُضنى بعد اليوم ...سأعود لكى باذن الله اكثر من الاول

احتويكي واحميكى 

فكونى لى ....

تخااااااااااااااااريف

بسم الله الرحمن الرحيم

انه فى يوم 5/2/2008 عملت عملية اللوز

بجد دى مكانتش عملية لوز بس ده انا استفدت منها كتير اوى علشان كده قررت انى اكتب ::
تخاريف

**لما دخلت اودة العمليات اخدت حقنة المخدر وسرحت بعدها فى عالم تانى خالص 

شفت حاجات مكنتش شايفاها وانا صاحية ... مكنتش شايفاها وانا يقظة ... أتارى المخدر ده مش بيخدر العقل ..لا .. ده بيصحيه ,بيقومه من الغفلة اللى هو كان فيها ...بيشيل ستارة او غمامة كانت مخبية وراها كتير اوى ...وبسبب الغمامة دى انا اتالمت اوى اوى .

***هقولكم بقى انا شفت ايه مكنتش شايفاه قبل كده 

*********نبدأ بسم الله الرحمن الرحيم 

أول ماجه على بالى ..

أنا كنت عمالة ليه بقول يارب قبل ماادخل العملية ؟؟
قبل مااخد حقنة المخدر اخر كلمة قلتها هى يارب ..

بس انا كنت بعيدة شوية عن ربنا قبل العملية بفترة دلوقتى جاية تقولى يارب
بدات اتخيل لو انا مت بعد العملية معنديش حاجة اقف بها ادام مالك الملوك ..يوم لاينفع مال ولا بنون .. مش لاقية كمان عُذر لربنا عشان اقوله له أو حِجة أرمى عليها أخطائى ..
انا عملت ايه فى دنيتى دى اقول انى نفعت بها نفسى او غيرى؟
لا ده انا لو مت دلوقتى هضيع بجد ..لطفك بيا يارب 

فكان لازم اول حاجة انويها بعد ماأقوم من العملية باذن الله انى أكون على أتم استعداد لأى لحظة ممكن ياتى هادم اللذات .. هعمل اللى يخلينى مهيئة انى اقف بين ايدين رب العباد
باذن الله حاجات كتير فيا اوى لازم تتغير ..هتموت فى العملية دى الأنسانة اللى اعرفها اللى كانت انا

ولازم تتولد بعدها فتاة جديدة هدفها الأول والأخير ان يرضى عنها رب العالمين 
الهدف الأول هو حُب الله وحب رسوله وملائكته ..
<<اللهم ارزقنى حُبك وحُب من يُحبك وحُب رسولك وملائكتك وحُب عمل يُقربنى الى حُبك ..اللهم آمين >>>


.........................................................................

بدأت أفوق من المخدر قايمة كانى كنت نايمة ولسة هتقوم من النوم بس دماغى تقيلة اوى اوىعاوزة اقوم مش قادرة 

تقريبا كنت فى نص وعى بس برضه تحت تاثير المخدر 

 وتراقصت أمامى صورة حد أعرفهم ايه ده دول والدى ووالدتى 
يااااااااااااه ايه الخوف والقلق اللى هم فيه ده؟ بجد ايه ده...

***ماما أهى ماسكة فيا وعمالة تقرأ قرآن .. بتدعي ربنا انه يخفف دى عمالة تعيط معايا علشان انا كنت بعيط انى مش قادرة أستحمل الألم ..
بتتحايل عليا آكل 

ياااه ياماما دى بتعاملنى كانى رجعت طفلة صُغيرة تانى ..بتقولى كُلى وهجيبلك حاجة حلوة ...ماسكة علبة الآيس كريم وعاوزانى اخلصها وبتخوفنى انى اخلصها قبل ماالدكتور يجى علشان ميزعقليش لو انا مخلصتش علبة الايس كريم

نفسها أنطق ..وأسمعها صوتى .. بتقولى قومى بقى وحشنى نِِِقارك و خناقاتك ..أصلى أنا زى ما دايما ماما تقولى انتى ضُرتى :d
متحلاش العيشة بيننا الا لو كنا دايما مختنلفين ....عُمرنا مااتفقنا على حاجة أبدا 

ياحبيبتى ياماما بقى انتى اللى كنت متخانقة معاكى قبل العملية بأقل من أسبوع بقى بتعملى ده كله معايا؟؟؟....

لا ياحبيبتى متزعليش منى ...مش هخليكى تنامى زعلانة منى تانى ...هعملك اللى انتى عاوزاه ياحبيبتى 

لما أفوق باذن الله هتلاقى بنوتة جديدة اتولدت لكى ...ادعيلي يا أمى ..

***ايه ده ده بابا واقف اهو جنب ماما رايح جتى يجيب لى آيس كريم وأدوية ...عمال يدعى لى 
بيقولى ايه ياحبيبتى قومى ياللا ...

دكتورتى عسولتى عاملة ايه قومى بقى ...انطقى بقى ياموزة :d (بابتى بيدلعنى ب موزة علشان محدش يستغرب )

ربنا يخليك ليا ياحاج ويشفيك يارب ... ده انت أجمل أب .. تعبت علشانى كتير اوى ... أينعم ساعات بختلف معاك فى حاجات لكن مش بقدر أزعلك برضه .. فوق أكتافك حِمل كبير ... ربنا يعينك يارب ويبارك لنا فيك ويبارك لك فينا يارب...........

لسة فيه تاني 

يُتبع<<<<<